Topic: 两岁小孩, 哪里不满足他要求就哭的死去活来,怎么办啊? 很烦. @休斯顿华人论坛:休斯顿枫下论坛 The Rolia Forum of Houston

枫下家园 / 亲亲宝贝 / 两岁小孩, 哪里不满足他要求就哭的死去活来,怎么办啊? 很烦. -peelstonac(海阔天空); 2010-5-13 (#6066206@0)

拿别的东西引开他的注意力 -yyzyow(笑林小子); 2010-5-13 (#6066221@0)
不要理睬,冷处理,你越是注意他,他越来劲. 另外如果在外边这样, 啥也不要多说,立马抱起他, 开车回家.慢慢他就知道了规矩了,闹就回家. -newtoronto(一家四口); 2010-5-13 (#6066237@0)
应付孩子突如其来的哭闹，我是很有些心得体会的。为此我曾翻过新浪上５,６０篇家长的播文，所以颇有些经验，不管是自己的还是别人的。２－４岁是人的执拗期，这个很多书，或是家长都提到了。所有孩子都有这个时期，只是表现不同程度而以。我有幸成为最执拗的孩子家长之一。 -yusheng(拜月); 2010-5-13 {3420} (#6066460@0)

好佩服你这个当妈的！ -copperbean(允执其中); 2010-5-13 (#6066480@0)
说的真好。但是，像在你1中提到的，如果每次他的愿望都满足，是不是会“宠坏”呢？例如吃饭是不好好吃，到了睡前又叫饿；吃饭是不吃饭，要吃饼干，这些是算“合理”的吗？如果顺了他，会不会总不好好吃饭，影响生长发育呢？这些好像不是满足一次就不再来了。。。难哪 -tomorrowisanotherday(忍); 2010-5-13 (#6066522@0)

我家老二就有到点不想吃饭，吃饭时要吃饼干的状况，我是这样处理的：到点不吃，没有问题，有时大人也会有这种情况，但他也别想吃别的东西，（我家这个通常是想吃零食··），饭给放起来，要吃东西的时候就把刚才的饭热一下，吃完了才能吃别的。 -gina2002(儿子女儿都是宝); 2010-5-13 {711} (#6066844@0)

好主意。谢谢分享：） -tomorrowisanotherday(忍); 2010-5-13 (#6067056@0)

谢谢分享！期待后续。。。 -shualalalala(刷刷刷); 2010-5-13 (#6066529@0)
这个妈妈是我见过的最好的 - 有爱心，有耐心，值得我学习。 -spectator(楼上看风景的人); 2010-5-13 (#6066543@0)

+1,宝坛我最敬佩且仰慕的妈妈。 -yoo_hoo(子归); 2010-5-13 (#6066656@0)

偶像，你很牛！　不过我是绝对不会这样宠我儿子的，有些简直就是无理取闹．你女儿３岁了吧？你不担心这么由她下去以后会一发不可收拾吗？ -sshan(妈妈超人); 2010-5-13 (#6066554@0)

嗯我觉得这个度特别难把握 -petqueen(koko); 2010-5-13 (#6066606@0)

只能因材施教了。估计拜月家的妹妹真的很有个性很难对付，不然哪个父母愿意半夜3更穿衣服外出，肯定是当时道理讲不通，孩子不听，她只好这么做了。我就不相信有哪个孩子半夜提出要去散步，他父母会立马起床穿衣服的。 -sshan(妈妈超人); 2010-5-13 (#6066710@0)

我到觉得她的办法可行～～实践是检验真理的唯一标准吗～ -why(蝶衣); 2010-5-13 (#6066783@0)

问题是换了我我一定起不来床，LOL -petqueen(koko); 2010-5-13 (#6066903@0)
而且我实在是最恨人家不让我睡觉的了。估计最后是胖踹一脚然后我接着睡 -petqueen(koko); 2010-5-13 (#6066908@0)

：D 你简直让我笑翻了 -wade(wade); 2010-5-13 (#6066912@0)
如果你一次不起他天天闹怎么办，谢天谢地，你家娃不是那么倔 :) -why(蝶衣); 2010-5-13 (#6066948@0)

我是谢天谢地，我娃遗传了我睡的好的好习惯，基本上我们可以抱着一起呼到自然醒。。。我很希望他能快快学会自己起来上夜厕，这样就真美好了 -petqueen(koko); 2010-5-13 (#6066986@0)

我也是，通常他闹他的，我睡我的。睡觉大过天，咱们一切等天亮了再教育。 -sshan(妈妈超人); 2010-5-13 (#6066972@0)

我家女儿试过半夜起床吵吵着要看电视的。不满足她，她就使劲儿哭，哭到呕吐，全家人仰马翻的。没办法，她爸爸只好陪着她看电视好几个小时，差点儿崩溃了。最后，每次一遇见这样的情形就给她播放超级BORING的片，没多久她自己就烦了，说要睡觉了。 -alexandramom(乐乐和陶陶的漂亮妈咪); 2010-5-18 {190} (#6077909@0)

写的好，非常同意！我们家的也开始了。请继续！ -didina(数一数二); 2010-5-13 (#6066589@0)
+1，大多数孩子都有这样的现象，程度不同，只是我们做爹妈的懂得这些道理太迟，有感觉的时候孩子已经开始发展别的问题了 -chadan(苏不如); 2010-5-13 (#6066593@0)
坐等下回 -yana(yana); 2010-5-13 (#6066609@0)
没明白也没研究过，楼主看了那么多资料，从培养孩子正常的品性，难道2就是应该这样处理吗？难道世界只有TA自己一个人的秩序吗？难道不应该教育TA世界不是都是围着TA在转吗？难道不应该让TA受点挫折教育让TA好好认识到TA不是万能的吗？不是争论，真心求教，如果这个都是必然路线，俺真的为自己后面的几年担心。 -alafly(Alafly); 2010-5-13 {70} (#6066624@0)

我觉得LZ的孩子比较特别。对个性不那么强、不那么拧的孩子来说，不需要像LZ这么处理，她的有些办法算得上是纵容了。但是对她的孩子，事发当时息事宁人是好办法，道理得在孩子冷静下来后再讲。 -copperbean(允执其中); 2010-5-13 (#6066650@0)
同感，LZ不担心她的孩子以后是个极端self center的人吗？爹妈宽容她的一切任性，但社会不会。 -mimoxiaoyun(小云 serendipity); 2010-5-13 (#6067484@0)

好。但你忘了说，有些时候也要拒绝。比如危险的动作、侵犯别人的行为等等。拒绝的时候要立场明确，并且讲明白为什么（即使你认为他不懂，也要尽量讲明白）。 -rollor(Rollor); 2010-5-13 (#6066643@0)
同考虑孩子会被宠坏,能讲讲你小女现在的表现吗 -binbonbin(家二宝); 2010-5-13 (#6066649@0)
谢谢拜月。让我吃了一颗定心丸。昨天还跟天天的爸爸在讨论这个问题。你的观点跟他完全一致，他也认为小孩子没有无理的要求。我基本赞成，但心中也有疑虑：担心这样下去会不会把孩子宠坏了。看了你的文，心里踏实多了。 -yoo_hoo(子归); 2010-5-13 (#6066652@0)
你这个文章太好了，回家给我们家大人们贯彻一下。他们不一定听。他们说我惯孩子，因为孩子还没有闹，我就答应了。我说他们惯孩子，因为孩子一闹，他们就答应了。。。。周末１０度，我们老大就要穿游泳衣去找pool玩。我就同意了，带着她出门了。。。走出门１０多步，hahahaha，就开始往回奔。。。我就开始给她温度的概念。她现在经常知道问问：妈妈，几度？我感觉她拒绝听从大人的经验，必须要自己体会一下。

孩子对秩序的控制，我们很少因为这个起矛盾。我一般都从了她了。而且大多数情况下，我基本上能很明白她的需求。

我发现孩子的逻辑和我们大人不一样。我一般都尊重她的逻辑推理，给她分析分析。

不过我有时侯也坚持。昨天晚上她要饭前吃冰欺凌，我咬着牙坚持不可以。 -lilyba(sunshine 阳光灿烂); 2010-5-13 {479} (#6066680@0)

你这个太精辟了。在她闹之前答应是你乐于合作，在她闹之后答应是你被胁迫合作。看来大人的耐心和爱心很多情况下是要在最初孩子提出要求时让自己更felxible一点儿，不管是有理还是无理要求，其实这个有理无理也是大人定的。我觉得中国家长还是倾向于太严格了，其实生活里琐琐碎碎的事情原则性的严格些，其他就放纵些也不会有问题的，孩子的快乐也会因此多了很多。 -shualalalala(刷刷刷); 2010-5-13 {96} (#6067107@0)

我没有中文输入，但是为了这个帖子还是努力用在线中文回了一把。我不认为拜月的做法是完全正确的，孩子也一定要知道，这个世界不是围绕她一个人转的，还需要考虑别人的感受。“学会体谅他人，”是父母给孩子的一个最好的礼物。虽然可以从书上得到很多理论，但是有些东西是common sense. -kk1997(咱有能力创造幸福); 2010-5-13 {55} (#6066725@0)

不耽误的。。。我觉得情况１家长灵活对待，没有耐心就算了。情况２孩子对秩序的了解控制，在我看来对大人无所谓，对孩子则是天大的事情。家长越懂孩子，我倒觉得孩子越好控制。孩子对父母的爱或对朋友的爱，跟这个也不矛盾。老大的老师说我们老大的好朋友在学校里碰到脚了，她紧张得要命，赶紧告诉老师帮助那个小朋友。她最喜欢的老师受伤了，她护在老师后面，说小心小心。。。 -lilyba(sunshine 阳光灿烂); 2010-5-13 {187} (#6066761@0)
支持！孩子可以有个性有自己的主见，但绝不可以自我到不尊重别人。比如文中女儿走过去对着游泳教练大吼...这个就很不好。而妈妈为了应付她，还要跳回泳池，陪她从头倒演一次满足她。如果都这样来教育孩子，我觉得很失败。 -sshan(妈妈超人); 2010-5-13 (#6066777@0)

我也觉得，再怎样，也要有个Bottom Line -gina2002(儿子女儿都是宝); 2010-5-13 (#6066881@0)
当然不好了。谁都知道这是不好，她自己也知道。但不去纠正，并不是鼓励他就要这样做下去。其实孩子会不会因此惯坏，观察一段时间就看出来了。如果满足了他后，他再也没有类似的要求了，就说明这个满足是良性的。如果他的要求越来越多，就说明不对了。 -yusheng(拜月); 2010-5-13 (#6067097@0)

想请问一下，你会要求女儿道歉么？例如这件事，对教练道歉，你会要求她这样做吗？有时孩子做了不对的事，例如打人，或者发脾气，你会要求她道歉吗？她会明白吗？还是你让她自己选择，到她自己想明白才道歉？ -goodshot(快乐宝宝); 2010-5-13 (#6067115@0)

事后她会道歉。但这个道歉一定要是她认可的。她绝不会违心的去做任何一件事。她唯一做错的，就是不会表达她的愤怒。她还停留在原始状态。这个教育改变是很漫长的。 -yusheng(拜月); 2010-5-13 (#6067132@0)

对这个事情我比较困惑。LG的意思是，只要是错的，就要道歉，要看着对方，说say sorry。但宝宝有时觉得自己没错，怎么都不肯道歉。本来只是小事，（例如打了爸爸一下），但为这个就闹得很大，很不愉快。我的看法是，只要教育过就算了，迫他道歉，他又不是真心觉得自己错的，反而好象强迫他说谎一样。到头来，孩子就会觉得，只要say sorry，就万事大吉了。这个事情我很是无解，想听听你的意见。 -goodshot(快乐宝宝); 2010-5-13 {177} (#6067147@0)

你这个场景另一个妈妈也遇到过。结果你猜那孩子怎么说？４岁的孩子。＂你比我牛的不就是个大人的力气吗！等我长大了，我要你给我道１０００个歉。＂ -yusheng(拜月); 2010-5-13 (#6067167@0)

那你的意思是：不用道歉？这个在家还好办，到了外面，不道歉也说不过去啊。 -goodshot(快乐宝宝); 2010-5-13 (#6067178@0)

如果她在外人面前就是不道歉，耗一个小时也不道歉，你不是更说不过去？你明知道他不会按你意思做的还强迫他，不是给自己下不来台？他对人没礼貌，你纠正一句＂no yelling.＂然后和外人继续谈话。外人在乎的是家长的态度。不是家长对他的态度，而是家长管不管孩子。不在乎他有没有得到一个２岁孩子的道歉。 -yusheng(拜月); 2010-5-13 {38} (#6067215@0)

got it. thank you. -goodshot(快乐宝宝); 2010-5-13 (#6067225@0)

非常同意 -mimoxiaoyun(小云 serendipity); 2010-5-13 (#6067488@0)
支持一下，这也是我想说的。原来以为我家乐乐个性强烈，不过，现在看来，这也不算什么了。不过，面对性格不同的孩子，父母的处理方法不同，这个忍让和宽容的度真的很难掌握。 -alexandramom(乐乐和陶陶的漂亮妈咪); 2010-5-18 (#6077925@0)

我记得看到过一个说法，“要阻止一个人做一件事，最好的办法就是让他去做”。挺有道理的 -yyfish(放.猪); 2010-5-13 (#6066965@0)
太激动了，有种找着亲人的感觉。。我家儿子跟你女儿好像！！！书上都说要拣选battle，这个拣选真是见仁见智啊！期待你的下回。。 -sharon9701(zhuzhu); 2010-5-13 (#6067062@0)

什么是合理的，什么是不合理的？这个选择也可以这么做：那些你满足了以后就再也不会有的要求，就是合理的。反之就是不合理的。哈哈，看你敢不敢试。 -yusheng(拜月); 2010-5-13 (#6067143@0)

想问一下拜月：你的女儿上DAYCARE吗？在那里也是那么倔吗？老师有那么耐心吗? -gina2002(儿子女儿都是宝); 2010-5-13 (#6067560@0)

以我的经验来看，这样的孩子在幼儿园反而是模范好宝宝，独立性强，自主性强，遵守规则，有经验的老师会很快摸清她的特点，很容易搞定她。 -pingle(苹果); 2010-5-13 (#6067780@0)

拜月mm，你家小姐姐和我家的小妹妹是同一种性格的哦。但我发现，她一方面非常执拗，另一方面也是非常讲道理的。你说的第一方面我不会对她百依百顺，会很唐僧地给她讲道理，她难免哭哭啼啼，但是她是可以听懂和接受的。有时候她又做什么不该做的事情，比如往窗台上爬，我告诉她不可以，赶快下来，问她知道为什么不可以爬，她说知道，这样做很危险。
至于秩序，那是一定要非常尊重的。对于她来说，秩序感太重要了，一旦没有遵照这个秩序，她的小小世界就一瞬间坍塌了，眼泪稀里哗啦。比如出门忘了给她换鞋子了，比如电梯的按钮被妈妈按了…… -pingle(苹果); 2010-5-13 {300} (#6067661@0)

我女儿不在原则问题上纠缠。没有过危险动作，所以直今没有摔过碰过。所以才奇怪。她能为一个包谁来拎而叫喊，你让她远离危险等等却一遍就过，十分听话。并自始之中的自觉贯彻。 -yusheng(拜月); 2010-5-13 (#6067833@0)

是的，我女儿也差不多的，很多事情上是很乖巧懂事的。//我现在进电梯都先问过她，谁来按电梯。昨天晚上睡觉前给她脱衣服，她脱了第一个袖子，我没有注意，顺手就把另一个袖子拽下来了，马上就眼泪下来了：“我会自己脱，被妈妈脱下来了”。我赶紧把那只袖子重新套回去，她再脱一遍，总算没演绎成大风暴。：） -pingle(苹果); 2010-5-13 {64} (#6068068@0)

这样的事情我家也常常发生，一定要自己穿袜子，哪怕要穿10分钟。 -frances1007(天上所有的星); 2010-5-13 (#6068092@0)

楼上拜月还真是个超级有耐心的妈妈呀。我也知道T2的孩子很难搞，但是如果总是迁就她，我们又怕把她宠坏了，而且，开了个不好的头，老二也跟着学就麻烦了。相比之下，我家27个月的大女儿的脾气真是好多了，心情好的时候还是可以按照我们制定的规矩做的。就这样，我们每次遇到她的固执，任性和不讲理，也是气得吹胡子瞪眼的。 -alexandramom(乐乐和陶陶的漂亮妈咪); 2010-5-18 {264} (#6077898@0)

不要因为孩子的哭闹而妥协，这样容易让孩子误认为这是满足需求的有效手段，事实也的确如此；读懂孩子的真实需求，如果能够主动引导更好；别哄正在哭闹的孩子，尝试好奇害死猫的手段转移孩子的注意力；事后总结。 -kingsw(Steven); 2010-5-13 (#6066628@0)

+1 小孩子都是人精，如果他们知道只要哭的凶，闹的久就可以达到目的，他们是决不会放弃这个折磨爸妈的法宝的。不过每个小孩的个性不同，教育的方式也不同。如果拜月觉得这样制的住小孩，就持续下去吧！ -njsummer(夏日炎炎); 2010-5-13 (#6066682@0)

续。在她折腾的最频繁的时候，我心里直打鼓。她是不是有大的疾病，这显的太不正常了。所以才去翻别的家长的经验。翻完了发现我的还不是能折腾的。 -yusheng(拜月); 2010-5-13 {3516} (#6066705@0)

码字辛苦啊！！！ -njsummer(夏日炎炎); 2010-5-13 (#6066727@0)
辛苦了！从头到尾看下来，我很同情文中的家长，如此能被折腾。他们的孩子3，4岁了还这样，是不是可以假设成在孩子小的时候，他们没有掌握好正确的引导和教育孩子的方法，没有立好规矩呢？ -sshan(妈妈超人); 2010-5-13 (#6066754@0)

同意。我觉得两岁这样闹可以理解，再大点应该听教了 -wade(wade); 2010-5-13 (#6066778@0)
性格是天生的。有的小孩比较温和，讲几次，就不犯了。掘强的就要考验家长的耐性和智慧了。。 -binbonbin(家二宝); 2010-5-13 (#6066811@0)
我就是认为家长过分的纵容，导致孩子以为任何无理要求都会得到满足，所以只会变本加厉，只要想的到的，家长必须给做到。半夜三更陪着孩子点蜡烛，如果只是点蜡烛，也就算了，如果孩子想拿蜡烛烧家具呢，如果孩子想拿着刀子去捅人呢，还是有度的吧？该做规矩的时候就得做。满足孩子的一切要求，我认为那是溺爱。 -myangel(天使在人间); 2010-5-13 {36} (#6066883@0)

我觉得吧，点蜡烛是蜡烛，我就不喜欢大人这么推理，要是点房子呢。。。。没点房子之前，先别这么推理。 -lilyba(sunshine 阳光灿烂); 2010-5-13 (#6066933@0)

这个推理是大人设想出来的。在你阻止孩子这么做的时候它存在，在你真的让孩子这么做了后，它就不存在了。就看你相信不相信孩子。 -yusheng(拜月); 2010-5-13 (#6067044@0)

同意，很多时候大人总是以自己的观点去判断孩子，孩子哪有我们想象的如此可怕啊。 -yoo_hoo(子归); 2010-5-13 (#6067096@0)

+1000000000000000000! -ltbhbst(那时花开); 2010-5-13 (#6067579@0)

这几个家长还是犯了错误 -kingsw(Steven); 2010-5-13 {680} (#6066803@0)

+1 -gina2002(儿子女儿都是宝); 2010-5-13 (#6066882@0)
+1 -belindac(生活中充满意外); 2010-5-13 (#6066919@0)
＂孩子可以表示抗议，但不是应该只有一哭二闹这种方式＂。当然有别的方式，所有家长都会告诉孩子，但要给他时间学。在２－４岁这个年龄里，他只会这个。 -yusheng(拜月); 2010-5-13 (#6067074@0)

没错，2-4岁是孩子会哭会闹的时间段，所以我上面的话是给父母看的，因为这个时间段也是给孩子做规矩，立标准的重要时间。如果不能让孩子从哭闹的习惯中摆脱出来。孩子的脾气会越演越烈，易发脾气且不容易情绪控制。父母处理问题的手段和方法远高于理论的指导。 -kingsw(Steven); 2010-5-13 {90} (#6067141@0)

同意!!!!!!!!!!!! -ltbhbst(那时花开); 2010-5-13 (#6067580@0)

＂认可他发怒，接纳他的不良情绪，在他发脾气的时候陪着他，但不要说好听话。不要哄他，或是求他。他其实也不需要这些话。＂很好，谢谢分享。 -why(蝶衣); 2010-5-13 (#6066816@0)
我觉得前一部分说得很好，但这续看起来就不那么对头了。在不触犯其他人的情况下，我们应该理解小孩的想法，站在他们的立场上看问题；但是一旦小孩的要求影响到了家长甚至其他人，难道我们还要一味地顺从吗？难道不应该让他们明白我们都应该兼顾其他人的感受吗？当然，要他们明白这一点，不能只是简单粗暴地TIMEOUT。 -spectator(楼上看风景的人); 2010-5-13 {51} (#6066889@0)

如果孩子当众大哭大闹。你能怎么处理？就３种情况：１，不管，由着他去，甚至鼓励他这么做。肯定没有家长这么做。２，带他离开现场，到家后要还在哭，什么也不做，当刚才的事情不存在。３，带他离开现场，到家后教育。只有第一种是纵容。第三种，对倔强的孩子是火上浇油。

当你把他带离现场时，所有的孩子都能明白，他的举动不受欢迎。如果你的目的是想让他认识到这点，你把他扛起来那一刻他就知道了。你要教育他的话他都知道。你只是不相信他这么聪明。timeout 也好，任何其他形式的惩罚也好，是你不相信他会记住而采取的行动，他会不会因为timeout而记住，你不知道，但你会因为自己采取了某种措施，心里更平静些。

下次又犯了。不说明他上次得到的教训太浅，而说明他控制不住自己的情绪，或是语言能力滞后。那是另外一个问题。 -yusheng(拜月); 2010-5-13 {481} (#6066998@0)

通篇文章看下来，作为家长，如果你的教育没有任何问题，只有一个道理说得通：那就是你遇上了个极品倔强的女儿。所以在我们眼里你的某些教育手法就成了纵容溺爱（感觉像你女儿这种脾气的孩子还真不多见）。所以真心提醒父母们不要盲目效仿，灵活掌握，尺度很重要。 -sshan(妈妈超人); 2010-5-13 (#6067052@0)

+1, 尺度很重要--这是最令我头痛的地方。这个度是最难掌握的。有时觉得自己这叫适应环境，顺时而变吧，有时被说成是没有原则，摇摆不定。 -goodshot(快乐宝宝); 2010-5-13 (#6067154@0)
+1 -shualalalala(刷刷刷); 2010-5-13 (#6067233@0)

我女儿以前一到商场买单时，就闹着要买旁边的巧克力。甚至躺在地上，搞得那些洋人盯着我看。我就抱起她一遍一遍告诉她，妈妈爱你，很想给你。巧克力看上去很Sweet，但他们不是你的好朋友，吃多了会鼻子出血。 -angxu04(小凡); 2010-5-14 {631} (#6068822@0)

很喜欢你 -yry(玉); 2010-5-14 (#6070426@0)
我觉得这样骗宝宝不好，吃巧克力怎么会流鼻血呢。 -curve(curve); 2010-5-14 (#6070459@0)

有的人真的会流 -yry(玉); 2010-5-14 (#6070613@0)
这个我知道，我侄女就是一吃巧克力就流鼻血，很吓人，现在自己都不吃巧克力了。一个小孩子能够做到这一点，克制自己的欲望，虽然是因为知道自己有这个问题，我觉得还是挺不容易的。 -jannyoak(jannyoak); 2010-5-14 (#6070664@0)
我女儿是这样。她知道最多吃一块。 -lilyba(sunshine 阳光灿烂); 2010-5-14 (#6070750@0)
会流鼻血，我家的就是，所以我也是这么告诉他们的，不同意他们吃多。 -canadastorm(canadastorm); 2010-5-19 (#6078119@0)

我儿子会说：“我只吃一个巧克力，一个不是太多。”他们还真的是只吃一个，不会要求更多。如果你女儿吃了巧克力没有留血，以后会怎么样呢？ -gina2002(儿子女儿都是宝); 2010-5-14 (#6070731@0)

Sorry,我说点你可能不太爱听得，如果是大人做出你家孩子的所谓秩序的事情，医学上叫强迫症。 -alafly(Alafly); 2010-5-13 (#6066956@0)
谢谢你的分享。我觉得这些孩子可能都在秩序敏感期吧，这个时期是特别追求完美的，所有东西都要按他的规律来做。我觉得如果是小事，是可以妥协的。但如果要求太过分或者根本不能办到，父母应该跟孩子讲。 -goodshot(快乐宝宝); 2010-5-13 {954} (#6066980@0)

别瞎掺合了，你家孩子比人家的听话多了好哇，人跟人不同的啊，如果到大了还有那个什么秩序的毛病，就叫强迫症了。 -alafly(Alafly); 2010-5-13 (#6066989@0)

我觉得这个离强迫症还很远吧。 -goodshot(快乐宝宝); 2010-5-13 (#6067094@0)

“再这样我就不要你了。” 这是家长最常犯的错误之一。这句话有两个危害：1、使孩子感到失去爱危险，以为家长真的不要自己了。2、使家长丧失信誉，因为孩子会逐步知道，无论自己怎样，家长最终仍然不会不要他。家长的威胁没有价值。 -rollor(Rollor); 2010-5-13 (#6066991@0)
我想你家宝宝之所以这么固执，可能和你的满足策略有关--因为她知道只要坚持不懈地闹你一定会满足她。 -tianyamingyue(明月如心); 2010-5-13 {635} (#6067652@0)

她不会这么认为的。因为一旦她大哭起来，你试图满足她，她马上会让你做相反的事情。比如她要苹果，你不给，她大哭发脾气，你递给她，她在看到你这个动作时，就大喊，我不要苹果！等你把苹果放下，她又喊，我要苹果...如此反复。 -yusheng(拜月); 2010-5-13 (#6067857@0)

那接下来你怎么办？。。。 -ruby92(桃逃*世界和平); 2010-5-13 (#6067924@0)

和她闲扯。梨要不要？咱把皮削了好不好...每个回答都是坚决的NO。但声音会越来越低，情绪越来越缓。直到等到她说yes。她只要说YES，就是过去了，什么都是YES了。然后让她看最初她非要的那个苹果还在原地呢。她闹了半天，什么也没得到。然后她自己会笑着说，我什么也没得到。 -yusheng(拜月); 2010-5-13 (#6067993@0)

我家老大2岁的还不太会说话的时候,我会像拜月说的那样尽量满足他, 现在他三岁了,他可以听懂并说很多话时, 我就要求他遇到事情要先跟妈妈好好说, 妈妈才能明白才可以帮助他,哭着说妈妈是听不懂的, 哭闹我是不理的, 不可以无理取闹一般跟他说道理他会明白, 实在不讲理,就让哭一会,然后再安慰一下,要求他好好说话解决问题. -windflying(麦宝妈妈); 2010-5-13 {84} (#6066861@0)

其实两岁也能听懂了，只是不太会表达而已，但不等于万事满足 -gina2002(儿子女儿都是宝); 2010-5-13 (#6066891@0)
对，他们不就是想和我们一样嘛。我们对待他们就应该象对待朋友一样 - 交流，然后沟通。 -spectator(楼上看风景的人); 2010-5-13 (#6066899@0)

有没有想过如果她有个弟弟/妹妹，这种状况会改变呢？等到弟弟/妹妹有无理取闹的时候，她会不会反过来象个小家长那样教育他们呢？ -dongdong01(喜洋洋); 2010-5-13 (#6066880@0)

咳，在2，3岁这个年纪就别指望这些了，不来添乱，不欺负弟弟妹妹，不影响弟弟妹妹的正常生活就不错了。我现在是深有体会，生活在水深火热之中啊！ -sshan(妈妈超人); 2010-5-13 (#6066947@0)

我们家老大已经学会笑话老二了，自以为聪明的说：她怎么这样啊。。。 -lilyba(sunshine 阳光灿烂); 2010-5-13 (#6066985@0)

我家这个简直就是表里不一，嘴巴上唱得可好听了：“妈妈，我不能欺负妹妹，要保护妹妹，要对妹妹小声（他经常大喊大叫地把妹妹吓哭），不要吵醒妹妹。“ 结果一转身都忘记了，最可恶地就是想要咳嗽的时候还憋着，故意冲到妹妹面前才咳。我都快气死了！ -sshan(妈妈超人); 2010-5-13 (#6067022@0)

不带这么玩的好哇...存的什么心啊... -alafly(Alafly); 2010-5-13 (#6067038@0)

要不你帮我研究研究，3岁的孩子这么做到底存什么心？ -sshan(妈妈超人); 2010-5-13 (#6067079@0)

haha，我们老大也这样。尤其前两天妹妹生病，她失落啊。总惹妹妹。我说妹妹生病了。她说我也有病毒。我说：生病了，躺床上好好休息睡觉，不能看电视，不能玩玩具。。。她就跑床上躺着去了。。。我觉的养孩子，逗智。 -lilyba(sunshine 阳光灿烂); 2010-5-13 (#6067050@0)

我现在就天天用你家的故事来激励我自己，告诉自己所有的暴风雨都会过去的，孩子再大点，能玩到一块的时候应该会好点。 -sshan(妈妈超人); 2010-5-13 (#6067057@0)

披着锅盖说句话，男生女生不一样的，人家是两千金，你可是一公子，一千金，不一样的。兄妹不一定能玩到一块的，不过不妨碍手足之间的亲密。 -goodshot(快乐宝宝); 2010-5-13 (#6067082@0)
谁说的玩不到一块，我们家哥哥比妹妹大快3岁，从妹妹6个月起就和哥哥玩. 现在2岁，哥哥一放学到家,就屁颠屁颠跟着哥哥疯，有好吃的自己一份，哥哥一份。 -binbonbin(家二宝); 2010-5-13 (#6067126@0)
那个时候有别的头痛的东西了 -gina2002(儿子女儿都是宝); 2010-5-13 (#6067414@0)

那看来行不通。我的孩子还不到两岁，我还是采用强制政策，讲道理肯定没用。 -dongdong01(喜洋洋); 2010-5-13 (#6066994@0)

我家老大是哥哥，如果是姐姐也许会好很多，看看lilyba家，感觉至少比我省心。 -sshan(妈妈超人); 2010-5-13 (#6067032@0)

再接着续：孩子要是很倔强，判逆，你千万不要打他。不要强迫他接受你的道理。更不要威胁他。否则你很快就看到报应。他们在强权下，是不会轻易低头的。他宁愿玉石具焚。 -yusheng(拜月); 2010-5-13 {2344} (#6066887@0)

最后这段真是写到我心里去了。谢谢。 -spectator(楼上看风景的人); 2010-5-13 (#6066913@0)
最后一段写得太好了！！！我家也有个倔强的小男孩，他曾在一次他爸爸发火打他后，问我：爸爸可以打宝宝，为什么宝宝不能打爸爸？当时他才2岁多一点。小孩脾气温和、好说话，是妈妈的幸福。但对于倔强的小孩，你若真能了解他，释放他，他带给你的回应和行动会让你欣喜不已，我明白拜月的许多感受和尝试，我现在也在努力做个更聪明的妈妈，来开解他的坚持或是我们说的胡闹，因为对于倔的小孩子，他们有太多的为什么，光有耐心还是不够的。 -maggiecn(小松子); 2010-5-13 {266} (#6067071@0)

你的孩子将来会有体会他人痛苦的能力。因为他会反过来想问题。这跟同情心还不是一回事。这样的孩子EQ高。 -yusheng(拜月); 2010-5-13 (#6067196@0)

唉，理解。。倔犟的孩子真是很难搞啊。。象我家儿子宁可哭死也绝不说“sorry"。。威胁的确是没有用的，用了强权别说他了，我自己过后也会觉得很有挫折感。 -sharon9701(zhuzhu); 2010-5-13 (#6067235@0)
我儿子是这类脾气的人.就是玉石俱毁,谁也不怕. 但他爱学习,喜欢科学道理. 我最近感觉很沮丧. 觉得是不是自己教育得不好. 看了你写的知道很多人有这样的情况,放松了很多.你写的我收起来了. 谢谢~~ -armani7(CaraSsaugA); 2010-5-13 (#6067791@0)

书上的一些说法和我的看法 -kk1997(咱有能力创造幸福); 2010-5-13 {1272} (#6066944@0)

我倒觉得拜月和你们的目的是一致的，由于everybody is unique，方法看起来很不同。殊途同归吧。 -copperbean(允执其中); 2010-5-13 (#6066996@0)

不过人家能有那么好的脾气，不管对不对，我都是真的打心眼里佩服... -alafly(Alafly); 2010-5-13 (#6067007@0)
+1 -shualalalala(刷刷刷); 2010-5-13 (#6067277@0)

我觉得拜月的做法其实也是想让孩子学会自制力，只是她用稍微放纵的方式，让她自己去体会去明白这个是不可取的，不适当做的。而不是简单强制的告诉他：No。倔强的小孩往往自己都很有主见，虽然他们才两三岁，这样用事实证明未尝不是种方法，而且只要他们一旦认可，就非常好说话讲道理。 -maggiecn(小松子); 2010-5-13 {120} (#6067103@0)

是的。我女儿现在已经不这么哭闹了。而且很讲道理。我和她的关系也很好。 -yusheng(拜月); 2010-5-13 (#6067161@0)

这也是我对我儿子的亲身体会，武力强制解决不了任何问题，到头来只会两败具伤，相反适当放手用智取，反而会有很好的效果，他会主动跟我认错，再有相似的情况，也变得很好说话了。 -maggiecn(小松子); 2010-5-13 (#6067238@0)

儿童强迫症是强迫症的一类, 是一种明知不必要，但又无法摆脱，反复呈现的观念、情绪或行为。在儿童期，强迫行为多于强迫观念，年龄越小这种倾向越明显，本症多见于10-12岁的儿童，患儿智力大多正常。 -alafly(Alafly); 2010-5-13 (#6067017@0)
二、强迫动作（四）强迫仪式动作：在日常活动之前，先要做一套有一定程序的动作，如睡前要一定程序脱衣鞋并按固定的规律放置，否则感到不安，而重新穿好衣、鞋、再按程序脱。 -alafly(Alafly); 2010-5-13 (#6067020@0)

强迫症（Obsessive compulsive disorder，OCD）即强迫性神经症是一种神经官能症，焦虑症的一种。 -alafly(Alafly); 2010-5-13 {39427} (#6067042@0)
horrible, you. -canadastorm(canadastorm); 2010-5-19 (#6078122@0)

才看到这个贴，说几句。首先，对孩子这种情况要坚决的拒绝并且要惩罚，惩罚完了讲道理，坚持。另外，各位父母们，千万记得管教孩子要从小做起，不要等到管不动管不了的时候才后悔。 -bdbs(不多不少); 2010-5-13 (#6067047@0)

看来你没有一个倔强的孩子。 -canadastorm(canadastorm); 2010-5-19 (#6078121@0)

不好意思您猜错了。我正是有脾气很倔的孩子，才在长期的对敌斗争中掌握了丰富的一手经验。 -bdbs(不多不少); 2010-5-19 {76} (#6078219@0)

Hehe, Studying here. -yanzi27(F&A); 2010-5-13 (#6067069@0)
还有一个哭的原因，上面也提到了，就是要挟。用哭来要挟父母。我忘了，因为我从没碰到过。这就是你怎么看待他的哭。当一个人的愿望受挫时，他会哭，是痛心？还是要挟。父母怎么看待这个哭，决定了下一步怎么做。 -yusheng(拜月); 2010-5-13 (#6067102@0)

我通常认为，一般的孩子（幼儿）没有那么聪明，不懂得要挟。他们只想要自己的愿望得到满足而已。不满足就不高兴。所谓要挟一说，主要是父母的误解。当然，随着年龄增长，孩子会从经验中学会要挟，而这恰恰是父母培养的结果。 -rollor(Rollor); 2010-5-13 (#6067180@0)

正是我想说的。 -yusheng(拜月); 2010-5-13 (#6067219@0)
+1, 我家的倔是倔，但重来不会用哭来要侠我，在要求得不到满足时，常常是一个劲的问我：为什么我不可以这样做？为什么？只有当我实在没有耐心，大声对他喝或是强行阻止时，他才会哭，很伤心的哭，给我的感觉是真受了很大的委屈。但大多数时候当我能够耐心的和他讲，用各种方法转移注意力的时候，他都不会大哭，就是还不停的问为什么。小孩子的心灵是很纯洁的，我曾经跟他爸爸说过：如果我们总担心会宠坏儿子，那最后的结果十有八九会宠坏他，因为这是意识决定行为的。 -maggiecn(小松子); 2010-5-13 {322} (#6067273@0)

你发现没有，倔强的孩子不会用哭来威胁人。因为他们脑袋没那么活。倔强的另一个原因是死心眼。 -yusheng(拜月); 2010-5-13 (#6067301@0)

还有就是敏感，细心，很有想法。有想法就会有自己的主意，只是他们还太小，所以这个主意往往在大人眼里是鄙夷所思的，不可取的。在得不到很好的解释后，他们因为坚持，所以行为就有些极端。其实他们是心地很好的小家伙，我儿子就是这样的，听故事大灰狼要吃小红帽了，都会眼睛红红的想哭：）我其实挺欣赏小家伙有主见，他提的问题常常让我怀疑他的年龄，所以我努力在化解因他的倔强而造成的问题的同时，不要抹煞他的主见，真难呀！ -maggiecn(小松子); 2010-5-13 {280} (#6067334@0)

学习了。家有快3岁小男孩，一般比较好说话，可是也会隔一段时间就执拗一下。一般的对待方式就是只要不危险就由得他。其实小孩子完全知道这样做是不对的，他就是要挑战一下父母的底线，或者引起父母的注意。我一般都能知道他的目的。 -yyzyow(笑林小子); 2010-5-13 {866} (#6067227@0)

其实看家长的方法是不是娇惯，孩子是不是惯坏了，就是看他的要求是不是越来越多，越来越离谱。她的脾气是不是越来越坏。 -yusheng(拜月); 2010-5-13 (#6067254@0)

其实我们这种经历过这个时期的妈妈才知道：生活中太多的小事情了，事事都上纲上线说原则，孩子累自己也累。像刷牙用不用牙膏，电视是看一个小时还是两个小时，吃饭还是吃零食，每天每天地发生。家长的教育贵在坚持，不必事事用权威来压。孩子是聪明的，他们知道什么应该做。像很多时候我儿子做了不对的事情，我还没开口，他就对我说“不要xxx". 听着有点哭笑不得，明明是他做的，反而转过来教训我了？回头想想，其实他很知道不要这样做。我也不必多罗嗦。可是他下次仍然会犯，那就下次再教育了。前段时间我儿子开始事事执拗的时候我也很苦恼过，天天家里都是鸡飞狗跳的，我呢，像个疯婆子每天大呼小叫。过了一段时间现在有点好转了。我知道更多更大的困难还在后面，我正在学习用无比的耐心和毅力来与小人斗智斗勇。教育是个一生的事业，孩子学习做人的同时我也学习做一个妈妈。 -yyzyow(笑林小子); 2010-5-13 {503} (#6067285@0)

孩子真是什么都知道。我孩子竟然会说，我知道你是爱我的，因为你在我闹的时候还对我好。她才３岁。 -yusheng(拜月); 2010-5-13 (#6067305@0)

所以我才说其实规则已经在他们心中，不过他们就是好奇，想知道“越线”的后果是什么，在家长看来“越线”是天大的事情，可是对于他们来说并不比玩玩沙子更严重。当然，我说的只是针对2，3岁的孩子。所以呢，凡事放轻松，这个时期过去了，我们会惊奇孩子的成长的 -yyzyow(笑林小子); 2010-5-13 (#6067328@0)

这真是个常见的问题。看了上面的贴子，特别是拜月教主的，我不由擦了把汗，万幸我家两个孩子虽然脾气也倔，但还没有倔到那样的地步。从他们会基本表达意思开始，我家的规矩就是有要求好好说，尽量讲出理由，哭闹是没有用的。 -frances1007(天上所有的星); 2010-5-13 {2852} (#6067452@0)

哇，真好！其实我也是和你一样的做法。所以我孩子现在几乎不再这么折腾了。这两个月有很明显的变化。对于秩序，她的反应不象你家兄弟那样，她非常大。她就象上面苹果说的，整个世界都坍塌了。她的表现真是世界末日到了。那种明显的恐惧和绝望。我也会说，是我搞错了，但都掩埋在她的叫喊里，其实连我自己都听不见。我后来发现，赶紧重来一遍，让她发现世界没有塔。次数多了，她的信心就建立起来了。

我女儿最大的问题就是控制情绪的能力差，所以表现的十分难堪。她很清楚该怎样，可她没能力那样做。她很明白要好好说话，否则没人能接受。但她很长时间里都做不到，她的难过痛苦超过了她语言表达的能力。

现在她开始用正确的方式了。我觉得很大程度上是她语言能力提高造成的。一旦她开始用语言来表达她的愤怒，我马上就觉的她长大了，完全不一样的感觉。象是和个大人在一起。 -yusheng(拜月); 2010-5-13 {476} (#6067793@0)

我家小人也是倔强的出了名的，自小就那样，外人给的意见都是两种，一是说肯定是家长惯坏的，二是你怀孕时都吃/做错了什么，小孩才天生这样的脾性，我。。现在更甚的是，她喜欢发脾气时故意把东西扔了，非要你帮她捡，如果你不捡，那是一大段时间没完没了的嚎，发脾气，如果你捡了，她立马再扔，要你再捡，我被她气坏了，坚决不捡，而且倒过来非得让她自己来捡，结果两人经常就这样耗上了，我家现在经常的听见大呼小叫，哭哭闹闹，我说人家家里几个小孩都没我这一个那么拧，那么闹，我有时真是，真是。。。看来还是得多跟拜月学学，我本来就不是很好脾气的人，现在被小人整得我都觉得自己快崩不住了，真的得上来多多学习，希望我和小人都能天天向上 -madama(开心就好); 2010-5-13 {352} (#6067666@0)

异曲同工。我女儿不仍东西让我检，但是是另一种方式，和你这个是一回事。她当时是怒吼着:我要妈妈！等你刚向她移动，马上变成：我不要妈妈！等一后退一步，她再吼，要妈妈..来回的反复，你怎么行动她都是反着让你做。到了这个地步，你只有等待的份，和她闲扯，把她从这个死循环里拉出来。我女儿现在已经不这样了。

另外我觉得她很有希望的是，我小时候就是这样的脾气。但我没有她的胆量和毅力。可脾气的确坏。可是现在，无论谁都说我脾气好。我的好脾气让我较轻松的度过了这段时期。 -yusheng(拜月); 2010-5-13 {250} (#6067760@0)

昨天正想问你，你女儿脾气倔是不是遗传你？：） -maggiecn(小松子); 2010-5-14 {641} (#6068451@0)
如果遇到反着干的孩子，有个方法可能可以帮助你。我朋友的孩子也是很反叛，每次家长想让他做什么就干脆反着说，这样孩子反而做正确了。比如，吃饭的时候，家长说，“你不要吃”，孩子就说，“我要吃，我要吃”，家长再说，“你不要吃完哦”，孩子又回答，“我一定要吃完它”。然后就不费吹灰之力吃晚饭了。O(∩_∩)O哈哈哈~，不知道这个方法对你的孩子管用不？ -alexandramom(乐乐和陶陶的漂亮妈咪); 2010-5-19 {288} (#6079229@0)

很受启发. 留个记号. 精华贴. ) -armani7(CaraSsaugA); 2010-5-13 (#6067795@0)
这个要慢慢来，他要东西你不能一口回绝，可以给他一个类似或者更好的东西让他选，让他从“我就要这个东西”的死胡同状态引入到“谈判”的状态，慢慢到过渡到最后买不买由你拿主意。这个跟大人之间的谈判是一样的道理。我觉得这个脾气可能是平时要什么大人都说不，激起了孩子的逆反心里，平时多给他点机会作选择就会好些。比如说决定给他买玩具，差不多价位提供两个选择让他自己选。我是纯粹瞎说对错都不负责。 -baalinca(0511_9.6_55); 2010-5-14 {178} (#6068653@0)
说说我家的，小人快2岁，有过类似的情况。例1，一定要拿这杯子或吃的到basement去玩， -mbel(妈比儿懒); 2010-5-14 {751} (#6068889@0)

GOOD JOB!I DID THE SAME THING TO MY KID WHEN HE WAS LITTLE...NOW HE IS A VERY 理智型的kid,also has very good performance at school--teacher's favorite(his teacher's words). -ltbhbst(那时花开); 2010-5-14 (#6068943@0)

我家的也快两岁了，擦擦汗先。 -liuxuer(下雨了); 2010-5-14 (#6070559@0)
向妈妈们推荐一个电视节目：W Channel 的Supernanny，每晚７－８点。虽然我的孩子已经长大了，我仍然很喜欢看，觉得很受益。你会发现这里也有很多溺爱孩子的家长，supernanny很有一套有效的方法。 -foremost(ww); 2010-5-14 (#6070814@0)
这个年纪段的孩子可以提前给他个plan，我一般会说我们先把衣服穿好，吃早餐，然后出去玩一会~~~ 就是让TA有个心理准备。 -kumo(I love summer); 2010-5-15 {2042} (#6072256@0)
刚看了<婴儿战争>的这一段, 似乎说得很准--是小孩的天生反应 -gump(阿甘); 2010-5-18 {616} (#6076211@0)

没错。当父母的如果输了两岁的这场战争，后面要想赢就更不容易了。 -bdbs(不多不少); 2010-5-18 (#6076247@0)

没错。但父母赢不等于孩子赢when they grow up。 -cspon(米兔); 2010-5-18 (#6076461@0)

父母开始就输了最后肯定是双输。最高境界是双赢。 -bdbs(不多不少); 2010-5-18 (#6076476@0)

无论当时用了什么方式来处理，重点是家长不要失控，并且最后要告诉孩子你爱他/她。其实严一点或宽一点都是可以的，世界有多样性，家长和教养方式也有。没有什么是“最”正确的，只有适合不适合你和你的孩子。

但是关键是家长要有自己的行事方式来控制局面，而不能失控。孩子实际上在观察和学习你的方式，不是具体的方式，而是，你能控制局面，还是会失控。

最后别忘了告诉孩子——无论你是怎么解决这个问题的，高明也好，不高明也好——你爱他/她。 -canadastorm(canadastorm); 2010-5-19 {281} (#6078126@0)

@Houston

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