本文发表在 rolia.net 枫下论坛一位博士的家庭生活自白：我的婚姻在城乡结合部断裂
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2001年3月29日11:16　中国青年报


　　

　　●可怜的老父亲为避免婚礼上的不愉快，当天晚上就回家了。我是流着泪把父亲送走的。没想到这伤心的泪成了我婚姻的副产品，一直伴随我流到今天。

　　●不断地生气、冷战，令我实在难以忍受。我只好选择逃避，这就是我往北京考研的真正原因。

　　●当然，如果我与老家断绝关系，她会对我很好。可是老家亲人塑造了我，没有他们就没有我的今天！

　　

　　尊敬的编辑：

　　现在人们的家庭问题很多，其中最集中的莫过于以城乡结构组成的家庭，而这种结构的家庭中又是以女方为城里人、男方为农村人的家庭的矛盾最为突出。我的家庭正好就是这种结构，而且又正好是她为城里人，我是农村人，因此从结婚那天起，夫妻就陷入了无休止的家庭战争中。

　　看过不少类似家庭问题的报道和讨论，却很少有像我的家庭矛盾这么严重的。从引起“战争”的导火索看：其他家庭基本上仅限于经济问题，而我的家庭则涉及生活的方方面面；从持续时间看：其他家庭一般持续三年左右就离婚了，而我却维持了十多年；从战争的主体看：其他家庭一般都是妻子对丈夫的战争，而我的家庭却是妻子直接对我老家亲人的战争……现在，我的婚姻即将走向死亡，但我仍在思考：离婚以后我会不会后悔？我还有没有退让的余地？我到底应不应该凑合忍受下去……我想通过贵报向广大读者展示我的婚姻历程，以便人们从我失败的婚姻中吸取教训，同时也希望大家为我出出主意。

　　我始终认为：我们的婚姻走到今天这个地步，绝不仅是妻子的错！因为每个人都有自己的生活观和幸福观，都有自己独特的个性，谁也不能把对方的观念和个性强行纳入自己的生活轨道。因此在当初选择时，就应冷静考察对方的观念和个性是不是适合自己，一旦选择了，就应当充分尊重对方的观念和个性。所以如果说我们之间有什么错的话，那也是我的错：在恋爱时没有冷静地考虑自己能否包容她的观念和个性。

　　我是通过别人介绍认识她的，当时我研究生毕业后在外省一所大学教书。恋爱时，我就知道她讨厌农村人而且个性强，但我因迷恋于她的漂亮而有意在她面前弱化了我农村因素的“危害性”，使她放弃了“坚决不找农村人”的择偶条件；而且那时我们都二十七八岁了，没有时间过多考虑这些潜在的“危害性”。然而婚礼还没有举行，这种“危害性”就开始显露出来了。

　　那是在举行婚礼的头一天，我年过七旬的老父亲从千里之遥的老家赶来，因为没带钱（之前父亲已经把省下的两千多元给我们做家具了），妻非常生气，发誓次日婚礼时绝不给我父亲鞠躬。可怜的老父亲为避免婚礼上的不愉快，当天晚上就回家了。我是流着泪把父亲送走的。没想到这伤心的泪成了我婚姻的副产品，一直伴随我流到今天。那晚的泪水才洗净了我的眼睛，使我发现她有我无法包容的观念和个性，但悔之晚矣。

　　我知道这是自己的错，是罪有应得！但我不能因此而将她也拖入痛苦中，特别是婚后第一年我们就有了儿子。所以在日后的生活中，我宁愿自己承担双倍的痛苦来减少她的烦恼，尽量理解她、包容她，尽量不让老家亲人的事麻烦她，只求她别逼着我与老家亲人断绝关系就行了。比如，老家亲人来看我时，我只在外面挡住说几句话，不让进屋；自己心里难受，就趁夜深人静时到学校操场跑道上边走边哭，哭完了再像没事似地回家去等等。但是冲突还是一次次发生，起因都是一些我认为她应该理解的事。比如，我把上学时使用的一个旧单人蚊帐寄给了正在上中专的妹妹；我要求按每年120元（即每月10元）的标准孝敬父母；我哥来做生意时吃了我家的剩饭（本来就是哥带来的粮食）……不断地生气、冷战，令我实在难以忍受。我只好选择逃避，这就是我往北京考博的真正原因。

　　博士毕业留京后，我竭尽全力把妻子和儿子都带到北京来，希望通过进一步的协商和让步来求得她的理解———我不再要求她孝敬我的父母；把工资、稿酬等收入全部交给她；按每月100元的标准给她父母寄钱；我老家亲人来京自己住店，我晚上干完家务活后再去见他们；父亲为了省下住店钱，一般是当天来看看孙子当晚就走；她的亲人或朋友来时我与她一起准备大鱼大肉热情招待；每年春节我只要来得及就两头父母家跑，而她带儿子只到她自己父母家，儿子从生下到现在十多岁了从没去过我老家……总之，能让步的我都让了，不能让的我也让了。可是我又想错了，我的努力没有争得她丝毫的理解，步步退让换来的却是她的步步紧逼。

　　总结思考后，我发现在观念和个性两大差异中，个性上的差异才是最致命的。如果仅仅是观念上的差异，虽然无法相互理解，但还可以凑合过日子。可是我生来性格软弱，而她性格强、脾气暴，我的软弱等于是对她的纵容，因此她对待我老家亲人的态度和方式越来越放肆。以前她只是对我发脾气，对老家亲人采取不理睬、不称呼（包括父母）、不招待的“三不”态度，最后竟发展到当面破口大骂远道而来的亲人。在日常生活中，我也常感到她的个性像刀子而我的个性像肉体，当肉体被戳得痛苦不堪时，刀子却感到痛快无比。刀子是不可能体会到肉体的痛苦的，所以她至今都不理解我是多么痛苦不堪。

　　当然，如果我与老家断绝关系，她会对我很好。可是老家亲人塑造了我，没有他们就没有我的今天！我的父母和哥哥、姐姐都为我的成长作出了巨大的牺牲；我的父母一辈子起早贪黑、节衣缩食把七个子女供养成人，却从来不伸手向子女要钱要物，他们只求我们的小家和睦就满意了；父母身体有病甚至卧床不起也不告诉我们，生怕给我们添麻烦……我怎能再做伤他们心的人？！

　　我复习准备考研时，让母亲来照看我的儿子（这是母亲第一次也是至今惟一一次到我家、惟一一次亲眼看见孙子），每天都是母亲陪着笑脸先跟妻说话，而她连一个“妈”都不叫。那次让我哥吃了中午的剩饭，她甚至当着我母亲的面把我锁在门外一整夜，可怜的老母亲也只是在旁边唉声叹气，没有指责她半个字。请问，天下有几位像我父母这么好的公婆啊！现在我父母都已80高龄了，还在自食其力，妻子不愿意孝敬他们、不愿意去看他们，这些我都认了，可是如果父母好不容易来一趟，她连一点面子都不给，那还能忍吗！

　　妻对我家人不好的理由是我父母先对她“不好”，证据是：结婚前她第一次到我老家时，母亲没有专门给她吃那只不知何时病死的鸡子，而是等到次日兄弟姐妹都来时才吃；婚后第一个春节她第二次也是最后一次到我老家，吃过年饭后与我妹妹争着刷碗时，父亲不该让她干而不让妹妹干。

　　哎！面对自己苦涩的婚姻，再听听周围有些人抱怨妻子与老家人的隔阂，真觉得太微不足道了。看看我的生活，也许你就会发现你的妻子其实是一位难得的好媳妇，她能够每月主动给你父母寄点钱，亲人来家时有点笑脸就已经很好了。

　　也许有人会问：既然你是真正的“苦”，为什么不早点离婚呢？这当然一是为了儿子；二是我总感到是我的选择错误给她带来了痛苦，我想用退让来弥补她。可现在我明白退让不仅不能从根本上解决问题，反而会使她变本加厉。有人问：你既然珍惜结发妻子，那你跟她好好沟通过吗？她知道你的想法吗？当然沟通过，但她却有不可改变的观念和成见，我们根本就不可能达成一致。在北京读书的三年里，我多次通过书信的方式与她谈心，把报纸上有关孝敬父母的文章剪贴在信上寄给她，可她却回信说：信没有看就扔到废纸篓里了……一次次沟通无效，使我认识到，有些个性和观念上的鸿沟是根本不可能填平的。

　　往事重提，是希望读者能够从我苦涩的婚姻经历中吸取教训：正恋爱的朋友千万要睁大眼睛，看清自己是否能够包容对方的观念和个性；已经结婚的朋友则应对日常争议睁一只眼闭一只眼，尽量理解和尊重对方，不要有过高的要求，切忌单方面地要求对方理解自己，相互理解和尊重才是幸福之源！

　　尊敬的编辑，如果我失败的婚姻能够帮助让广大读者从中吸取教训，并为我指点迷津，我将感激涕零。

　　一位饱尝婚姻苦涩的人

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