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　　木夹子开门，7公分宽的一条缝，白色蒸汽蜂拥而出，然后探出一只湿淋淋的手，左右上下乱抓，我赶紧递上浴巾，手拉着浴巾消失，先是砰地一声，然后是一声嗷地一声。
　　砰一声是她关门，肯定用脚踢，嗷一声是脚踢痛了，极像一只被踩了尾巴的猫。
　　好歹读书的时候念过鲁迅先生，知道从女人的一只玉手开始从下而上再改道从上而下的幻想是要被人鄙视的，不管那只手是湿淋淋，还是干巴巴。
　　何况，在我和木夹子同居的七十五天里，这种事又不是第一次二次三次，这是第N次。
　　“小强，我忘了浴巾。”木夹子在浴室里惊声尖叫，我轻车熟路地从她的衣物堆中，分开裙子衬衫丝巾奶罩底裤，拉出浴巾，送上，心无旁咎。其实也有一个小小的旁咎，只要她停止那种惊天地泣鬼神的声音，放过我脆弱敏感的耳膜，我自然三呼万岁，谢主隆恩。
　　不幸和一只著名的蟑螂重了小名，说明我老爸老妈的远见不够远，他们当初申请个专利什么的，荷包里也多俩零花钱，自我介绍如下；
我大名叫吴自强，男，汉族，祖籍江苏，父教书，母经商，姐嫁人，学历硕士毕业，职业建筑师，二十九岁，未婚，月入小一万，偶尔有花红，年底有双薪，比白领略强，拍马比不上金领，木夹子说：镶银正白领。
　　木夹子是我的同居室友，女，年龄她不讲我不问，估计过二张奔三张，任职于广告业，收入不详，籍贯不详，父母不详，学历不详，民族不详。
　　当初租房的时候，木大人审了我五个小时零五分，最后那五分钟她用来登记我的身份证里的全部内容，然后恩赐我与她同居。
　　我也有大约五分钟的问题想问她，但是她显然很忙，我估摸着她那四十五公斤左右的体重，除了口头吃我豆腐之外没啥本钱用强，也就算了。
　　女人！
　　我非常尊重女人，但还没尊重到起邪念去理解她们，我比较容易理解理性一些的东西，比如形状，空间，架构等等。
　　男女同居已经out,男女同室而居正in，在各种媒体上炒得沸沸扬扬口沫横飞面红耳赤，我不声不响地时髦了一把，感觉良好。听起来最香艳的事情也就递条浴巾什么的，可在本质上，等同于老外吃饭的时候说：麻烦你把胡椒粉递过来。
　　胡椒面洒完了，放回桌面，你吃你的饭，我喝我的汤。
　　井水不犯河水。
　　请不要追问谁是井水，谁是河水。如果我说我是井水，木夹子一定追问，为什么，为什么你是井水，是不是觉得自己比较清，比较甜；如果我说我是河水，木夹子还是一定追问，为什么，为什么你是河水，是不是觉得自己比较大，比较宽。
　　女人！

2.
认识木夹子的过程，是导致我们同居的坚实基础。
公关部通知我；负责广告策划的公司想找个建筑师聊聊，找点儿新意思，我说：好吧。
那边说：行，我让她自己跟你约时间。
我忍不住追问：为什么找我，现在流行打庭园设计师的王牌。
那边笑：你自己问她好了。
木小姐来电话订时间的时候，我提出了自己的疑问。
电话那边的她停了一下，非常流畅地回答：本城地皮寸土寸金，哪个发展商肯留出大快金子来种些花花草草？庭园设计师本事再大，也不过是针尖上跳舞，使不出功夫，左右不过是螺蛳壳里做道场。咱老百姓关心的还是户型结构，实用否，方正否，敞亮否，最好能坐北朝南。宣传又何必舍本求末？
我愉快地连声称是，对这位尚未见面的小姐好感得不得了。
见面的时候她迟到四十六分钟，满脸油汗，进门就要求一杯冰水。
然后她连珠炮一样发射她的问题，明显是有备而来。
岂能难倒我这专业人士。
谈完了，她向我道歉，说迟到的原因是一眼看中了想租的房子，赶着上银行取钱交订金。她说：房子到处是，合心水的房子却难找，好容易找到想要的，老是给别人捷足先登了。
我当然原谅了她，说： 女人到处是，合心水的女人却难找，好容易找到想要的，老是给别人近水楼台了。
她笑得前仰后合。
我非常愉快，虽然我对她没有歹念，年轻女孩子笑起来总是阳光明媚的，况且这阳光还是我带出来的。
后来才晓得，彼时已经落入了她的圈套，这个居心叵测的小女子。
她真的租下了那套三室一厅的房子，却付不起每月三千的房租，需要找一个人分租，最好马上。
我看了看那房子，实在不错， 住腻了公司两人一间的宿舍。工程部的小刘恰好攻上第四垒，正在流连忘返之际，无理要求我回避的次数越来越频繁，大好青年吴自强下班后胡子拉渣形容憔悴流连于三吧，酒吧餐吧咖啡吧，有家归不得，名声一旦毁。神仙姐姐递过来救命稻草，我紧紧抱在怀里，打死不撒手。
当然她对我进行了严格的政审，并要占据带洗手间的主人房，而把打通了的两间小房留给我，我要负责对房子进行简单的装修，但是颜色由她挑选，我要补充厨房尚缺的微波炉，更换一个新的燃气炉，但是品牌和款式由她挑选。
女人！
我逐一办好。
然后搬进去和木夹子双宿单飞。

3．
如果有人认为木夹子是一个贪小便宜而霸道的女人，那他至少犯了一个50%的错误。
她绝对不是贪小便宜，至于霸道嘛，我不是她的同事家人或者男朋友，无从下结论。
装修的事我给小刘言语了一声，小刘跑去跟一个包工头言语了一声，那厮屁颠屁颠地就领着人把房子给刷好了，该修补的地方也全活儿弄利索了，甚至把所有的插座水龙头都给换了新的，正经名牌产品。
公司老早发过微波炉，我遵照木夹子的指示买了一个燃气炉，花了不到四百个大洋。
木夹子给所有的窗户装了新窗帘，厨房装备上了一应俱全的锅碗瓢盆。
后来她坦白窗帘是一个同学送的，那同学开着窗帘店呢，都是些剩下的布头布尾；锅碗瓢盆到是她自己慢慢攒下的，怎么搬家也不肯丢。
我也招供了装修和微波炉的马溺。
说完了二人嘿嘿傻乐。
刚开始的时候，周末有空，这丫头扎进厨房里鬼鬼祟祟忙活满天，弄个三菜一汤什么的，说吃不完，招呼我帮忙吃。
我也就吃了。
说实话，她的厨艺稀松平常得紧，也不是好吃，也不是不好吃，就那么回事儿，吃完了，我自动收拾洗碗，她总说一起吧一起吧，我不好意思，支不走她撵走她，该干嘛干嘛。
后来有一回，小刘和小刘的女朋友，小刘的女朋友的女朋友，上来找我玩儿，意思是他小子无边艳福中突发怜悯之心，发我一女的。
我都忘了女朋友的女朋友长几只眼睛了，倒还记得当时豪气顿发，表演了我的拿手：炸猪扒。
我爱吃这口，下功夫研究加试验过，自然色香味的博个满堂彩。
木夹子回来了，脸色黑黑的累得半死的样子，我叫她来吃饭也不来，自个儿关上门睡觉了。
半夜十一点半，小刘一伙人走了老半天了，我冲凉冲一半，她硬把我叫出来，说我炸猪扒用光了油，她这会儿没油炒菜了。
我顶着一头没冲干净的泡沫，上7-11买油。
7-11的收银伙计瘦得排骨兮兮，眼神变化多端。我瞅着他看我的眼神儿从惊讶变成嘲笑，再从嘲笑变成同情。
我的小脑同步解析，这丫的头上怎么了，今儿流行上如来佛发型啦？这小子有够搞笑的，今儿值夜班捞着一大便宜；这孙子真够孙子的，回去还得把油灌瓶里头顶灯膝罚跪吧。
我对排骨怒目相向。
女人！！！
打那以后，蜜月期宣告正式结束，我们的关系进入一种空调管制的恒温，22度，绝对不热，也还不冷，正常而客气，亲密又疏远，叫做：相敬如宾。
我们中间这条笔直的分界线不多久就变得弯曲模糊了。
话说有一个星期天，我打完乒乓球回家，本分地守在线的左边，属于我的地界儿里，一缕香味偷渡过来。
粥的香味儿象一只白色的热乎乎的小手，勾住我的鼻子，梦游一样进了厨房，半点儿没意识到自己已经被勾引过了分界线。
那丫头刚煲好一锅瑶柱大米粥，正气鼓鼓地跟一瓶新买的橄榄菜赌气。
又打不开瓶盖了！我笑嘻嘻地作毛遂自荐。
她只好问我来不来点儿粥。
我来了一点儿，又来了一点儿，再来了一点儿，一锅子粥几乎全来了我的肚子里面。
这丫头做菜九流，煲粥一流。
我们的关系进入第三个阶段：亲密有间。
间隔就是我递浴巾时的那道门，恰到好处地分出我们各自的世界，我们共同拥有的空间计有：客厅一间，厨房一间，阳台一个。
如此甚好。

4.
上级领导吴自立同志，借了因公出差之名谋私利，前来视察老弟吴自强的生活。
吴自立同志岂止自立，她年纪大我两岁，已经贵为人妻人母人老板，四面逢源，八面威风。
老爸老妈的没有远见又一次得到证明，她应该叫吴自强，自强不息，小名小强，强人，强盗，我应该叫吴自立，自立就可，小名站好喽，别趴下。
强盗搜查了我房间的每一个角落，找出了所有异味的来源体，打包扔掉；然后把我的床单枕套衬衫内裤塞进洗衣机，放入一包洗衣粉半瓶消毒水，满屋都是医院的味道。
我见怪不怪，一边怀念被她扔掉的半瓶陈年啤酒，保不准那里面藏着人类的下一个大发明，一边把电视频道重新编辑了一遍，1 是ESPN, 2 是有线体育台，3是国家地理杂志，4 是 中央五台，以此类推。
木夹子推门而入。
两个女人斗鸡一样对峙，我适时插入中间，“木夹子，回来了，这是我姐，吴自立；姐，她就是我的室友，木夹子。”
接下去发生的事情，超出了一个硕士毕业生的理解能力，就打哪儿起，我有了修博士的贼心。
这两女人好上了！
同出同进同吃同住，唧唧咕咕嘻嘻哈哈，逛不完的街聊不完的天亲不完的热，把个在旁边呆若木鸡的身高一米八二体重七十五公斤的大活人吴自强当成了一尊雕塑。
雕塑暗自伤心，不是因为我，你们二位能有今日吗？吴自立，你还是我嫡嫡亲的老姐不是？
嫡嫡亲的老姐走的时候终于清醒了，把嫡嫡亲的弟弟拉在一旁，作语重心长状。
我大喜，到底血比水浓，老姐要斩断这段露水情缘转投革命亲人的怀抱了。
她拿着手里一卷书死命照我头上一敲，“你这少根筋的蠢货，木夹子是多好的姑娘，隔层纱的时候你错过了，以后把肠子悔青了时候，别说老姐没提醒过你。”
我心如死灰，头疼欲裂，这不是把我朝死里灭嘛，我连罪名都不知道。
女人！
我姐那点儿小心眼儿我明白，木夹子姑娘不错是挺好的，可我既然已经从猴子进化成人，不能见着一挺好的适龄未婚女青年就胡乱展开攻势吧，我没那感觉。
没有。
别教训我说我不懂爱情，我是不懂，可谁敢说自己都懂。
而且我又不是没处恋过。
我的处恋，是献给大学里的一个女生的。既然是处，那会儿当然没经验了，就是想看她，就是想和她说说话儿。
见倒是三五天的还能见着一次，可话儿，从没有搭上过。
我怕她讨厌我，嫌我烦。
人正在图书馆里自习呢，你要去找人说话儿，不打扰人学习么？
人正在食堂里吃饭呢，你要去找人说话儿，不打扰人吃饭么？
人正在道上走着路呢，你要去找人说话儿，不打扰人走道么？
总之我不敢打扰她。
一帮哥们儿恨死我这炼不成钢的烂铁，没的坠了男子汉的威风，一合计，捏着鼻子灌了我二两半高粱，把我扔女生宿舍门口了。
别说，酒还真能壮胆，我好歹抑制住了撒腿就跑的冲动，找了个石墩子做下来，咱不打无准备的仗，得想两句绝的，让那女生听得全身无力，心花怒放，立马投降。
她们女生宿舍楼的名儿我记得清楚，叫做‘同心楼’。

5.
同心，多好的名儿啊，我坐在石墩子上，屁股冰凉，头脑火烫，拿拳头支着下巴，思想象风扇一样转动。
后来她下来了，我心一横，眼一闭，开始诉说我的心曲，说了些啥，我自己全没听见。
然后她开始说话，恐怖，她的嗓门儿怎么象大男人一样粗声粗气的，吓得我簌簌乱抖，看着是挺温柔娇嫩的一小姑娘呀，她鸭公嗓还不算，居然伸出熊掌一样的大手抱着我摇晃。
我费力地睁开眼睛，哥几个全在，正推搡我呢。
原来我坐那儿就迷糊过去了，哥几个见我半夜还没回，生怕我求爱不成，一时想不通，自绝于人民，吆喝着出来找我。
找到‘同心楼’门口，发现原来我根本没挪窝，比划着一个思想者的姿势，冻僵了都。
他们就那么着把我抬了回去，摆在床上，一楼的人都涌进来参观雕塑展。
哎，我这一辈子，碰上女人就只有做雕像的命。
但是，我与命运的抗争并没就此作罢。
毕业的时候，我还作过一次垂死挣扎。
那天，老大回来，无限怜悯地看着我，说思想者，你思想的对象拎着行李上了去火车站的车。
一股悲壮从脚底上升，支撑我站了起来，左脚找着左脚的一只鞋，右脚穿上右脚的一只鞋，目光一一巡视着哥几个期待的脸，昂首，转身，出门，一次头也每回。
风萧萧兮易水寒，美人一去兮不复返。
我打定注意要追着火车对她喊出我的名字，告诉全火车站的人：我-喜-欢-你，然后接着随风飘来的小手帕, 捂在心口上，让泪水慢慢蒸发。
我当然没有赶上那列火车，我在路上扶了一个盲人过马路，帮一个蹬三轮儿的推车上斜坡，牵着一个迷路的鼻涕孩子找着他妈，错过了一生一世最后的唯一的机会。
我居然连句感谢都没得着。
一拨子的人都无限感激地看着我，嘴唇蠕动着，蠕动着，突然放声大笑，又或者抿嘴偷笑。
我的左脚穿着属于左脚的白球鞋，右脚穿着属于右脚的黑皮鞋。
爱情给了我爱情的飞毛腿，让我去追寻我的爱人，爱人坐着火车呼啸而去，而我，把爱情的恩赐浪费来娱乐世人，一路笑翻N船人。
你不能说我没有努力过。
等到我年老，有一天中风的时候，我会告诉你，这是爱情当初在我身上种下的病根。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net